雑念

なんというか、エアポケットに入ったようなダウナー状態になっている。

求職活動が現在完全にストップしてしまって、何をすればいいか状態になってしまっている感覚がある。

地方公務員について調べてもなんだかよくわからない。そもそも「地方公務員」の中にもいろいろな業務内容があってそれぞれに対する試験であったり募集があったりするみたいで、もう選択肢が多くなると頭が追い付かなくなる。

やりたい仕事とか、果たしたい目標があるわけでもないし、最低限のお金と生活ができればいいかな、と思っている、のかな。それも分からない。自分が何を望んでいるのかなんでてんで分からないから困ったもので。「仕事したくない！」と思ったり言ったりするけど、じゃあ具体的に何が嫌なのか・何が改善されたら働けるのか、と聞かれると何も言えなくなる。

働く適性もなければ働く気力もない、それでも家族や友人からのプレッシャーは増すばかり。実家に住まわせてもらっている時点でダメなのでそれも受け入れるしかない。

「やりたいことは何なのか」が分かったら苦労しないし、熱中できるものがあるのはうらやましい。頑張っている人は、たとえばカルト集団だとしても、果たすべき目標に邁進している様は羨ましいと思う。

理屈で考えたら退職して３カ月経過するとどんどん悪い習慣になってしまっていけないことは分かる。でも何がしたいか分からないし頑張れない。やりたくもない仕事の面接であることないこと話しても自分の気持ちとしては損しかない。感情だけなら何もしたくない、ずっと遊んでいたい。でも今そんな状況だけど苦しいと感じている。もう何もわかんないね。

もう動きたくないもしれない。動画見てゲームして、曖昧な時間を消費することで薄く長くモラトリアムを延長したいのか。決断が怖いのか。可能性がつぶれてしまうのが怖いのだろうか。そもそも選べるかどうかも分からないのに。

選べないダメな自分を分かってしまうのが怖いのか？よくわからない。

外を歩くと足が痛くなるので億劫。家にこもって何もしないくらいなら遊びに外へ行ったほうがいくぶんかマシだけどそれもできない。遊ぶと頭の片隅にこのままではダメだと叱ってくる何かがいる。酒で鈍らせないと純粋に楽しくなれない。

いつまでうじうじしているのか。報復性夜更かしも最近多くなってきた。

考えて考えて、本当に考えないといけないことは避けて、堂々巡りで疲れて、最後にはモヤモヤだけが残って一日が終わる。何度か抜け出そうとしたけどダメかもしれない。

もう疲れてきた。今日も何もしない日になりそうで嫌になる。

なんでこんなに嫌な気持ちにならないといけないのかムカついてきたぞ。

恐れや怒りがぐるぐるしている。さっさと寝てしまいたいけどどうせ寝れない。

あーもうこのへんにしておかないと。